睡前会刷牙,随记

  睡前会刷牙,随记
  随记
  额……从来不是文笔好的人,随意写写自己的心情吧,名字是借用虎猫与和尚的,想来应该会同意吧,,晚上8点多风吹的好烈,赶紧菜馆里提了盖浇饭回来解决,米有点硬,饭毕又克制不住玩了会游戏,这会消停了,,明天估计瞌睡死,,果然是应了贱人就是矫情,还在发帖,我就醉了,,,万事开头难,既然今天这么努力跨出了第一步,以后应该会来的吧,,沾花微笑入眼就让我感受到平静,,愿岁月静好,,美丽的事物慢慢成长……
  刚刚H君讲贷款没办下来,虽然平日互有间隙,还是有些为他担心,希望他慢慢渡过这一段时期吧……
  屋里阴凉的,外面阳光适中,我想懒散的眯会眼,有日子没听见好友的声音了……他们应该过得好吧?就这样,岁月流成河……
  傍晚阴沉的要下雨,这回却晴朗了,,4月的天盼望一场磅礴大雨……
  下载文件中……终于懂的只有等待时时间确实是流走的,像漫长回家的十二公里……曾经少年求学时,懒散的阳光,食堂的炒饭,宿舍楼里传出的笑声远远飘进我的耳旁……而我亲爱的朋友,当我们转身道别时,可曾懂的多年后这无风无雨的夜,是我为你留下的倔强眼泪……
  下午上班忙碌中……接到客户电话问交的货怎么用?讲说没有按照他的意思做,期间用词比较激烈,,,我比较尴尬,详细解释后,客户挂了电话……估计心有不满吧,总有一些事让人难以尽善尽美,就劝慰自己顺其自然吧,哦……下午巧遇几年前的朋友,稍座片刻,每个人都有自己生活的轨迹,就慢慢等待老去吧,时间长的像一条河流,我却如河上一舟,不过几站……会驶向港口……
  加班中,是机器动的那种,所以比较枯燥,我应该算是自制力差比较差吧,做一件事很难坚持,最近两年狠劲约束自己,且到现在还未放弃的一件事是不论多晚,睡前会刷牙,,,……刷的放纵+彻底……原谅我的尿性吧……吃饱不冷的状态下我很容易满足,就这么不动不摇也是可以的,人总是善变的,今天的我和明天的我会让身边草木感到不同么,额,下班了,就这样吧,和生活的离别一样……
  碍…太阳好温暖,我还穿着棉衣,早上和晚上比较凉,细算有大半年是寒冷的,尤其是暖气停了,夏天没来的时候,看新闻北方降雪降温,感觉北方人民很辛苦啊,比较不高兴……额,貌似想太多,怎么过,都是一生……
  我怕我没有机会~跟你说一声再见,因为也许就再也见不到你~我唱的好好听啊,,害羞中……
  ,好饿,晚上要加班……

  一条臭咸鱼,能有什么心情……温和的傍晚,看电影里的炒到一张多年没联系的朋友照片……好似青涩的我,在你们身旁……遥祝安好……虽然不曾再见……
  所以到道歉都可以获得原谅吗?如果是……对不起……我还没长大……
  我常会想到一个问题,与我来讲,世人眼中叛逆是怎样的?又是以何种前提具象它出来?
叛逆又分很多类,身体的、思想的,所有表现出来的,于世人反常的,是叛逆。
这是一个有些冗长的词语,想了解的透彻往往也是意料之外的事情。
例如当你听着曼森的歌,小刀在手臂上谨慎的划拉,这样的画面无疑让我心酸,而当事人对所做的事或许并没有太深的理解亦或意义……
我也常会用奇怪的眼光打量所见一切,好似在乌云密布的山峦间……昏暗的日光偶尔从云缝间透出一些魔幻的颜色,忽闪忽闪的……而我就侧卧在这偌大的天地的角落里,也许指尖能触到青青绿草;鼻尖嗅到淡淡花香。起伏的胸膛,让我有活下去的欲望……
当我在为生存奔波的间隙里写下这呢喃自语的时候,仿佛恶疾缠身多年,我却在这片刻甩脱了不洁的一切……
叮咚的泉水声……咚……咚……咚…咚…… 带我去远方
  前几日进货去省会,原本计划和H君一起去,因为需要开车3小时,两个人好照应,奈何临出发H君有事,我就买瓶水独自上路了。
恰巧出发前几晚加班很迟,上了高速心就突突的……我抵着困意终于熬到,和老友许久不见,随到便陪着我取货聊天,让我心里暖暖的。6点出发吃饭时已经12点了,老友叫我留宿,车里拉的货物让我又不放心,只得启程返回。告别后我一人一车就驶向高速……
让我心生恐慌的就发生在此时,连日疲惫让我很难集中意识,车外除了连绵的黑暗就是间断疾驰的货运重卡,跑了半小时我就决心哪里碰见临时停车带就眯会,不然一定出事……连续的打盹麻痹着我,当时车速100码左右,我刚努力抬起眼皮,一身冷汗瞬间拉我回来,车离隔离带仅一人宽度而且还在逼近,咫尺间我猛拉方向,才躲过一劫,危险临身的震撼让我大口呼气,胸口咚咚咚的好久不能平息…… 那种难以名状的感觉就像世界就在眼前又让人心神迷离……在那个无月无星的夜,好似灵魂的一部分亦丢落在大地的脊背上……
  为一个遥远又未知的梦想,需要经受多大的磨难……
  努力想回忆起以前的某个片段,有些在路上的心情总是模糊不清,我还在这里,心却在远方……
  是不是要等到时光在身上的痕迹像墙壁上的滕蔓那种景象,我才能懂得成长的含义……想要破坏的牢笼,放不下的羁绊,欲语还休的无奈,总让人彷徨……
如果这是自立的必经之路,与我而言总归是走的有些沉重……
我想在你们身旁,像个永远不会长大的孩子,青春的气息飘荡在空气里,我亦不会顾忌那可怜的自尊,与你像玉石般一眼见底,想要隐藏的只是淡淡的小情绪……而那又是我心底容易害羞的一寸方圆……
  我也不太懂H君最近怎么了,变得很陌生,工作上有难题就吼别人……
我曾经和H君去过南方,每九晚五上班、一起生活,每晚回住处公交车总是爆满,有次我前门上车,竟被人潮从后门挤下车了,H君无奈也挤下来陪我等下一班车,我知道,那时我沉默又容易羞怯,挤公交是我从未道出的困扰……
那一段时间我过得浑浑噩噩,以至回忆里故事的轮廓还在,细节又总是模模糊糊……雷打不动的是楼下有个篮球广场,每天和H君晚饭过后总要单挑到深夜,打爆了2个篮球是我最得意的事情,虽然是本来很旧的篮球……
人对于将要发生的事情,根据综合因素是具有提前预见的本能的,可能是快要与H君告别了,所以才想起好多不愿想起的事,而这次是真的不会在一起共事了吧……
亲爱的南方朋友,如果你曾在街道里,公车上,球场旁,见过一个身着廉价,其貌不扬的小伙,耳朵里塞着耳机,短短的头发,瘦弱的身体,或动或静着,那么在距离此刻的很久以前,我们已经经历过相见又离别……

  我只是还不懂光阴为何总是如此匆忙……好困啊,想眯一会……
  偶尔翻出几年前孤独时写给自己的密语,准备撕毁原稿,发上来保存下,以后翻看吧,我不想亲人知道我善愁的一面……
  似乎很久没有来了,咫尺天涯的感觉很好……
  最近状态不佳,明明内心很清楚自己需要补充许多知识,可偏偏沉不下心读书……对自己很失望,生活上遇到琐碎的事情总会喜怒于色……今年真的对我来讲是莫大的鸿沟,要改变,从眼下这一刻起……
  啊啊啊,瞌睡中……昨晚一夜梦……
  雨从昨夜一梦下到今日檐下,滴答滴答敲在我心上……气温降了好多,是要翻出箱底的外套了,这一年后知后觉已是玖月……,要感谢这温凉如水的生活让我渡过一叶之秋……
  好友归来……好友离去……我还在这里……像家门口的毛桃树……一年又一年……花开果实结……果实落花谢……
  我总结出来一条规律……一个人总是比较费烟……啊,好受伤,找个理由戒吧,吧……

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